Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique : ''Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.''
La seconde explique: ... lire la fin de la blague ''La mienne est comme une Porsche, rapide et très énergique.''
La dernière raconte: ''Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.''

Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
''Madame,'' lui dit l'interne, ''j'ai une ... lire la fin de la blague bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant...''
''Non, non, non!'' Le coupe la femme, ''Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!''

Qu'est-ce que c'est qu'un vrai dragueur-looser ?
Réponse : C'est un gars qui appelle un N° Audiotel ... lire la fin de la blague porno, et la fille à l'autre bout du fil lui répond: ''Pas ce soir, j'ai une otite!''

Une chenille voit un bourgeon. Elle se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu.
Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse.
Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose ... lire la fin de la blague pour que ses petits soient plus gros.
Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau.
Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!

C'est un homme, en pleine érection, qui est dans son lit sous la couverture.
Son fils entre et regarde la bosse. Etonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la ... lire la fin de la blague représentation va commencer, répond le père.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard.
Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le clown saigne du nez.

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
''As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? ''
Jeff dit :
'' Oui, ça m'a plu. ''
Elle fait un clin d'œil, sourit, et dit :
'' Tu peux l'avoir pour 100 dollars. ''
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers ... lire la fin de la blague 14h00. Ce qu'il fait. Après que Jeff ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour danstoutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande :
'' Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? ''
Choquée, Jessica répond :
'' Oui, il est venu quelques minutes ''
'' Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ? ''
Elle pense :
'' Zut! il est au courant. ''
A regret, elle dit :
'' Oui, il m'a donné 100 dollars.''
'' Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes. ''

Recette délicieuse...

Ingrédients :
-Un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavé)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention. ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts ... lire la fin de la blague dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perd pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Transférer cette délicieuse recette à aux moins 7 de vos contacts sinon jamais vous ne réussirez à faire ce GATEAU D'AMOUR.

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est ... lire la fin de la blague pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...

C'est un père de famille qui rentre de son travail.
Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd.
Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro entrain de jouir.
Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir.
La fille lui répond que c'est nettement plus pratique qu'un homme, car je l'utilise ... lire la fin de la blague quand j'en ai envie et je le range lorsque j'ai en marre. Le père s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle génération.
Le lendemain, la fille rentre de l'école et que voit-elle ?
Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main.
Sa fille alors lui demande.
Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
Oh rien de spécial, je bois l'apéro avec mon gendre.....

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants.
Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants...
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver ... lire la fin de la blague : 1 - un savon, 2 - du parfum, 3 - un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
- Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de ... lire la fin de la blague maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Biensure madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau!

La maîtresse demande à Julien :
''En quoi voudrais-tu te réincarner ?''
Julien réponds alors :
''En lion ! Parce qu'il est fort et féroce !''
''Et toi Nono ?'' demande la ... lire la fin de la blague maîtresse
''En quoi voudrais-tu te réincarner ?''
Et Nono répond :
''En casserole m'dame ! Pour avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue en l'air !''

Le Président du Tribunal : ''Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?''
La Gentille Vieille Dame : ''Bien sur. J'ai 91 ans.''
PdT : ''Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrive ?''
GVD : ''J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.''
PdT : ''Le connaissiez-vous ?''
GVD : ''Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.''
PdT : ''Qu'est-il arrive ensuite ?''
GVD : ''Il a commence a me caresser la cuisse.''
PdT : ''Et vous ne l'avez pas interrompu ?''
GVD : ''Non, Monsieur le Juge.''
PdT : ''Pourquoi donc ?''
GVD : ''Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis ... lire la fin de la blague la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.''
PdT : ''Et ensuite ?''
GVD : ''Il a commence à me caresser les seins.''
PdT : ''Vous lui avez demande d'arrêter ?''
GVD : ''Non, pas du tout.''
PdT : ''Pourquoi ça ?''
GVD : ''Bien, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.''
PdT : ''Et ensuite ?''
GVD : ''Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit ''Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !''
PdT : ''Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?''
GVD : ''Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler ''Poisson d'Avril'' en ricanant comme un con et c'est la que je l'ai descendu ce petit enfoiré.''

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ?
Pourquoi fais-tu la queue? Pour ... lire la fin de la blague garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Une femme qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le ... lire la fin de la blague chirurgien répond :
- C'est la première fois madame qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !