Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Pourquoi Blanche-Neige a-t-elle été virée des Parc Disney ??
Parce qu'elle s'est asise sur le nez de Pinocchio ... lire la fin de la blague et lui a dit :
- Pinocchio, raconte moi des mensonges, raconte moi des mensonges...

C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves :
- Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ?
Un premier répond :
- Moi madame, moi
- Oui
- Des pommes
Un deuxième
- Des bananes
- Oui très bien
Un troisième
- Des poires
- Oui
Un ... lire la fin de la blague quatrième
- Des moules
- Des moules Antoine, tu es bien sur
- Oui madame
- Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules !
- Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit ''Putain, j'ai la moule en compote

Une superbe mexicaine arrive en courant, toute affolée dans un commissariat de police.
- Au shecours, au shecours ye me shui fait viole!
L'officier de police tente de la calmer et lui demande plus d'explications:
- Ou et comment ça s'est passé. Je vous en prie ma petite dame calmez-vous !
-Ye me shui fait violé dans le bush !
- Mais vous étiez seule ? Comment ... lire la fin de la blague est-ce possible ?
-Et bien, oune sinor est venou vers moi et m'a violé.
- Et vous étiez seuls?
- No ! No ! Pleins d'autre personares !
- Et vous n'avez pas crié !Vous ne vous êtes pas défendue ?
- Si! Ye me sui defendou et ye crie tres tres fort !
- Et qu'avez-vous dit ?
- Et bien ye crie tres tres ''Laishez-moi! Laisshez-moi!''

Une mère est entrain de préparer le souper pour la famille lorsque sa jeune fille entre dans la cuisine.
L'enfant : Maman, d'où viennent les bébés ?
Maman : ben ma chérie, une maman et un papa tombent amoureux et se marient. Une nuit, ils vont dans leur chambre…il s'embrasse et font l'amour….La petite fille se reconstitue le film dans sa tête….
Maman ... lire la fin de la blague : cela signifie que le papa met son pénis dans le vagin de la maman…c'est comme ça qu'on fait des bébés…mon trésor…
L'enfant : Oh, je vois, mais la nuit dernière lorsque je suis rentré dans votre chambre, tu avais le pénis de papa dans ta bouche…Qu'est-ce que tu as quand tu fais ça ?
Maman : Ca, c'est pour avoir des bijoux….

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au-dessus du Pacifique, tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
'' Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !''
'' Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! ''
'' Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! ''
'' Comment peux-tu en être aussi sûr ? ''
'' Mais si, j'en suis sûr, regarde ! '' Il se lève et demande à voix haute ... '' Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? '' Aucune ... lire la fin de la blague réaction des passagers ...
'' Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.Maintenant prends moi, j'ai vraiment trop envie ! ''
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après...Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
'' Madame, tout va bien ? '' , lui demande l'hôtesse.
'' Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... ''
'' Mais vous auriez du demander une couverture ''
'' Ah ça non ! Un monsieur a juste demandé un stylo et il s'est fait enculer... ''

C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!
Le renard dit : '' pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier ''
Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier.
Le lendemain, ils se rencontrent : '' Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! ''
Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit.
Fin ... lire la fin de la blague de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!
Le lapin dit : '' pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier ''
Le renard : ''Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air''
Le lapin : '' je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure ''
Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier.
Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole !
(A raconter de préférence à un ami qui a une grosse voiture et remplacer la marque de la voiture par la sienne…)

Comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
- Le cochonnet, ... lire la fin de la blague car c'est là que les boules vont frapper

Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux animaux peuvent bien être en train de faire.
Le père plutôt gêné explique que la chienne qui se trouve dessous ... lire la fin de la blague ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour tenter de la ramener.
Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la Poste...

Trois chasseurs se perdent en forêt à cause du brouillard. Ils arrivent près d'un couvent. Il y est marqué ''interdit de rentrer, sonnez''.
Le premier dit je sonne, vu le son des loups dans le lointain. La mère-supérieure arrive et demande :
- Que voulez-vous?
- Ma mère, les loups sont là et il n'y a pas d'abri !
- Vous ne pouvez pas rentrer, dit la mère.
Le deuxième sonne. La mère revient.
- Nous voulons rentrer s'il vous plaît !
- Il vous faudra passer une épreuve !
- Laquelle?
- Vous verrez !
Le premier rentre, et des cris horribles proviennent de la grosse porte !
Le deuxième dit :
- J'ai peur, je pars !
Mais au bout de 2 minutes il revient, les loups sont ... lire la fin de la blague tout près! Il sonne !!
La mère revient :
- Je veux rentrer !
- Si vous voulez mon fils !
Des cris horribles s'entendent à travers cette porte !
Le troisième a peur. Les loups sont là ! Il sonne. La mère arrive. Il entre et là !!! Dans une pièce sombre, la mère dit :
- Monsieur, ce couvent est protégé du mal. et quiconque veut rentrer dois passer une épreuve.
- Laquelle ?
- On doit vous castrer, mais selon votre métier, ou celui que vous avez exercé. L'un de vous amis était bûcheron (la scie), l'autre était forgeron (l'enclume et le marteau) !
- Ah oui, oh ma mère, s'exclama le troisième, en ce déboutonnant la braguette, moi ma mère je suis vendeur de sucettes !

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2. ... lire la fin de la blague Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie ''Oh mon Dieu je viens, je viens !''...

Deux mexicains reluquent une jeune adolescente.
- Je sens que ce soir je vais me la faire...dit le premier.
- Non mais tu es fou ! fait le deuxième. ... lire la fin de la blague Je suis sûr qu'elle n'a même pas de poils !
Et l'autre répond en caressant sa grosse moustache:
- Ce soir elle en aura...

Ce couple venait de se séparer quelques mois auparavant, mais ils étaient restés bons amis et vivaient d'ailleurs encore dans le même immeuble. Un beau matin de janvier, l'homme glisse sur une plaque de verglas et se rompt le bras. Son ex qui sortait au même moment de l'immeuble l'aide à se relever et le ramène dans son appartement pour lui apporter les premiers soins et appeler le médecin.
''Je peux faire quelque chose d'autre pour toi ?'' ... lire la fin de la blague Lui demande-t-elle.
''Oui'' répond-t-il, '' Tu pourrais m'aider à prendre un bain : j'ai des éraflures et de la boue partout... et avec mon bras cassé, ça ne va pas être facile !''
La fille accepte sans faire de difficultés. Elle l'aide à entrer dans la baignoire et le savonne doucement, lorsqu'elle aperçoit le début d'une érection.
''Oh, comme c'est romantique'', minaude-t-elle. ''Regarde, on dirait qu'il m'a reconnu.''

Fait divers: Une blonde vient d'exploser au centre ville de Bruxelles après avoir ingurgité ... lire la fin de la blague 300 litres d'eau...
Elle taillait une pipe à Manneken-Pis.

Le petit chaperon rouge se fait bronzer toute nue sur la plage. Le soleil est rayonnant, le sable est chaud... Tout à coup le grand méchant loup la voit et s'avance vers elle en lui disant : Ho petit chaperon rouge, comme tu as de beaux ... lire la fin de la blague seins... Comme tu as un beau ventre... et comme tu as un beau duvet... alors le petit chaperon rouge se redresse la tête et lui dit : Hey le loup change pas le cours de l'histoire et puis mange-moi tout de suite !!!

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire un besoin naturel et vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété, lorsqu'une bonne sœur apparaît à la porte de cette propriété.
- ''Tout se passe comme vous voulez, mon fils ? ''
Le camionneur se rebraguette précipitamment:
-''Oups ! Je suis désolé ma soeur ! ''
- ''Je vous en prie, mon fils, il m'arrive de faire la même chose mais, puisque le Seigneur vous a mis sur mon chemin, pourriez-vous me montrer votre machin ? ''
Le camionneur abasourdi :
- ''HEIN. Vous plaisantez ... lire la fin de la blague j'espère ma soeur ! ''
- ''Pas du tout mon fils, voyez-vous cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près, soyez charitable mon fils. ''
Le camionneur (en baissant son pantalon) :
- '' Ainsi soit-il ! ''
- ''Mon Dieu. Est-ce que je peux ? Toucher ? ''
- ''Bof Au point ou on en est, allez-y ma soeur ! ''
La soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un contre l'autre avec vigueur en disant :
- '' Il est interdit de faire pipi sur le mur du couvent ''