Faire un bébé
Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..
Le soir, la dame dit à son mari:
-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses
-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari
Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :
-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Le directeur commercial d'une grande marque d'apéritif convoque un de ses représentants.- Bertin, je ne vous cacherai pas que je suis très mécontent. Non seulement vous n'avez pas atteint cette année les objectifs qui vous étaient demandés, mais en plus vos ventes, qui étaient déjà médiocres l'an dernier, ont ... lire la fin de la blague chuté de pus de 50%. Vous voulez que je vous dise ? Vous êtes un spermatozoïde avec un attaché case…- Pardon, fait l'autre ? Je suis un spermatozoïde avec un attaché case ? Qu'est-ce que ça veut dire ?- Ca veut dire, explose le directeur, que vous êtes un représentant de mes couilles !!!
Au couvent...Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.''Oh, ma Soeur!'' Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs. ''j'ai été sauvée!'' ''Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?'' Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.''Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur ... lire la fin de la blague garde la Cle du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!'' ''Ah bon! Il a fait ça...'' Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct. Sœur Nathalie continua: ''Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée. j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guide sa Cle du Paradis dans ma serrure.''''Ah oui?'', Dit la vieille sœur encore plus froidement.''Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!''La vieille sœur fut choquée.''Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!''
Une belle jeune fille de 22 ans désirait être riche le plus vite possible. Ainsi, elle décide un beau jour, d'épouser un vieux milliardaire de 81 ans, en jurant de faire l'amour jusqu'à la mort dès la nuit de noces.La cérémonie est grandiose : célébrités, riches, tout le beau monde est réuni. Puis vient la première nuit...La jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit. Elle est déjà entièrement dévêtue. Lorsque l'homme sort de la salle de bain, il est nu ... lire la fin de la blague lui aussi. La jeune mariée découvre, avec stupéfaction, qu'il est en érection, et que son sexe, coiffé d'un préservatif, est loin d'être petit. Elle constate ensuite, que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.Etonnée, elle lui demande : ''Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?''D'une voix sure, il répond : ''Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.''
Un homme est arrêté au péage de l'autoroute par un gendarme :- Monsieur, savez-vous à combien vous rouliez ?- Dans les 200, 220 répond le conducteur.- Et pourquoi avez-vous baissé votre pantalon et ... lire la fin de la blague votre caleçon ?- Ben….- Mais en plus, vous bandez ! s'écrie le flic horrifié.- Ben oui, le copain qui m'a prêté cette voiture, m'a dit : Tu verras, au-dessus de 200, elle suce un max…
Un homme va à plage et commence à se déshabiller pour en arriver à être tout nu. A ce moment, une petite fille arrive et lui pose la question attendue. Qu'est ce que c'est ca ? L'homme lui répond : ça tu vois, c'est mon petit canard. La petite fille s'en va et l'homme s'endort sur la plage pour se réveiller à l'hôpital avec un pansement énorme sur le sexe lui faisant un mal du diable. Affolé, il demande à une infirmière le pourquoi du comment et l'infirmière de ... lire la fin de la blague lui répondre qu'elle n'en savait rien mais que par contre une petite fille avait tout vu. La petite fille qui est celle rencontrée sur la plage arrive et explique ce qui s'est passé : Je comprends pas dit-elle, j'ai voulu dire bonjour au petit canard alors je lui ai caressé la tête et à ce moment là il s'est dressé et m'a craché à la figure ! Croyant qu'il voulait m'attaquer, je lui ai tordu le coup, j'ai cassé ses œufs et mis le feu à son nid.
La scène se passe à Paris. Un père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis. Le fils demande :- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?Le père :- Euh, et bien je sais pas...Le fils :- Dis-moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ???Le père :- Euh, elles attendent leurs maris...Là le chauffeur de taxi ... lire la fin de la blague intervient :- Mais non petit ! Ce sont des putes !!Le fils :- Papa, papa ! C'est quoi des putes ?Le père, un peu en colère :- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris...Le fils :- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants ??Le père :- Ils font des chauffeurs de taxi...
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... c'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa ''pepette'' :- ... lire la fin de la blague Tu trouveras rien... T'as le cul large comme une batteuse !Après une journée bien remplie à tourner dans le salon de l'agriculture, ils se retrouvent à l'hôtel. Et, comme il a une petite envie qui lui démange la zigounette, le bonhomme commence à tripoter sa Germaine. Celle-ci se retourne en disant :- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi, non ?
Un homme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps décide d'aller voir une prostituée. Au bout d'un moment, il en trouve enfin une à un bon prix. Ils vont donc dans la chambre d'hôtel et l'homme se déshabille. La prostituée, a l'air un peu gênée . l'homme s'en aperçoit et lui demande ... lire la fin de la blague d'aller lui servir à boire. Elle se précipite dans la cuisine. En fait, elle ne sait pas comment lui dire qu'elle est en fait un homme.Elle (il) dit alors :- Je suis désolé mais je n'ai pas d'utérus...- C'est pas grave, je prendrais du thé vert.
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit :- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2.- BienElle ... lire la fin de la blague se met alors à dessiner un pénis. Toto lève la main et dit :- Ca c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi : une de 5 cm pour pisser et une autre de 20 cm pour laver les dents de maman…
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui ... lire la fin de la blague demande alors :- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large...- Vous devez faire erreur, lui di le dentist outré. Je suis bien chez le chirurgien-dentiste. ... lire la fin de la blague Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus !Alors la dame répond :- Non, non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière...eh bien,c'est vous qui allez le retirer maintenant !
Pierre : - ''Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?''Paul : - ''Non !''Pierre : - ''On est copains ?''Paul : - ''Non !''Pierre ... lire la fin de la blague : - ''On est ennemis ?''Paul : - ''Non !''Pierre : - ''On est quoi alors ?''Paul : - ''On est quitte !''
Des chercheurs ont fait une découverte sans précédant contre l'impuissance.Le viagra présente des effets secondaires pouvant entraîner la mort. Un produit naturel va peu à peu se substituer ... lire la fin de la blague au produit chimique qu'est le viagra.Cette découverte c'est ''L'EAU CHAUDE'' !!!!!!!1) ça cuit les saucisses2) ça durcit les œufs3) ça ouvre les moules
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