Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu.
Surprise, elle lui demande : '' papa, c'est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?'' Le père répond maladroitement : '' Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! ''
La petite ... lire la fin de la blague obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d'elle, elle lui dit : '' Maman, j'ai vu les 2 abricots de papa ''
Et à la mère de répliquer : '' Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! ''

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: '' Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... ''
Le second : '' Moi pareil. ''
Le troisième : '' Moi aussi, trois coups dans la nuit. ''
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: '' Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. ... lire la fin de la blague Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît... ''
Les trois compères décident donc d'adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : '' Je prendrais quatre croissants ''.
Le second : '' Pour ma part, ce sera également quatre croissants, record égalé ''.
Enfin le dernier : '' Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat... ''

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le vois !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien ,250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, ... lire la fin de la blague il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé - Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

C'est Melon et Melèche qui vont à la forêt. Melon va cueillir ... lire la fin de la blague les noisettes et Melèche les glands.

Quelle est la différence entre une jeune fille italienne qui vient de faire l'amour et une grand-mère italienne qui vient ... lire la fin de la blague de décéder ?
Réponse : La jeune fille elle est ravie au lit... La grand-mère elle est cannée au lit

C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur :
''Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!''
Aussi ... lire la fin de la blague tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant.
''Ben alors, qu'est-ce qui se passe?'' lui demandent-ils Et l'autre:
''Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!''

Gérard, un peu saoul, est à son bar préféré quand entre un punk aux cheveux rouges. C'est alors que Gérard ordonne au barman de servir une bière au punk, à ses frais. Le barman, un peu surpris, s'exécute tout de même. Lorsque le punk finit sa première bière, Gérard lui en paie une autre et ainsi ... lire la fin de la blague de suite. Au bout de la 5e bière, le barman, vraiment intrigué, finit par demander à Gérard qu'est-ce qu'il a à payer des bières au punk. Et à Gérard de répondre : ''Eh bien ! Quand j'étais jeune, j'ai fait l'amour avec une poule, et puis je pense que c'est mon fils là-bas!''

Un gars rencontre un camarade d'enfance: '' Qu'est-ce que tu fais de bon ?''
- Je suis pompier.
- Ah oui? Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse ... lire la fin de la blague s'exercer parce que, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau. ''
Les 2 hommes se revoient 10 ans plus tard :
'' Alors, ton fils, est-ce qu'il est pompier ?
- Non, mais mes deux filles sont danseuses. ''

LE SEXE...

1) Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

2) Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants ... lire la fin de la blague et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe CORRIDOR
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon ''VA TE FAIRE ENCULER ! ''

5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

PANDORE ET LE BRIGADIER (RÉCITATION POUR ADULTE)

(À LIRE À HAUTE VOIX, DE PRÉFÉRENCE AVEC UN ACCENT MARSEILLAIS OU DU GERS)

Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.

L'adjudant :
- Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte?

Le gendarme :
- Bite brigadier, le tampax et je dois m'en aller en sperme.

L'adjudant :
- Vous vous en allez en sperme un jour d'érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service! Bites-moi, où allez-vous en sperme?

Le gendarme :
- Je men vais en sperme au-delà ... lire la fin de la blague des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d'un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j'irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.

L'adjudant :
- Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer?

Le gendarme :
- Eh bien, j'accrocherai le vagin de queue de l'automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demie.

L'adjudant :
- Très bien gendarme, alors bonne sperme et anussez-vous bien.

C'est deux copines qui discutent :
- Moi mon gynéco il est incroyable!il est sourd et pourtant il résout mes problèmes a chaque ... lire la fin de la blague fois sans que je lui dise quoi que ce soit !
- Ah et comment il fait ?
- Il sait lire sur les lèvres...

Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon . il fait une bringue pas possible avec les copains . ex-copines, putes etc....Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son sexe...écoulements bizarres, gros boutons, pue etc...Il décide donc de se rendre chez le médecin : le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !!!
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard ''CHONG'', un ami Chinois de longue date :
- Que se passe t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ??
Jean ... lire la fin de la blague lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi que son mariage.
CHONG: ''Mais attend Jean, j'ai mon grand oncle, qui est médecin en Chine, qui a fait des miracles...tu devrais le consulter''
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable Docteur LI.
Dr LI l'ausculte et ensuite :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de médecins Occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul.

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
Philippe :
''Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? ''
Le papa, ennuyé :
''Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...''
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe :
''Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent.''
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le ''patron''.
''Dis, Giuseppe, il ... lire la fin de la blague y a un gamin à l'entrée. il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais? ''
''Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.''
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
''Philippe, où étais-tu ? !! ''
''J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. ''
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston: ''Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? ''
''Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !... ''

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.... Il est en forme ce soir... et dès que sa femme le rejoint, commence à la caresser.
Celle-ci lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) ... lire la fin de la blague :
'' Non pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête ..... ''
Son mari lui réplique :
-AH BEN CA TOMBE BIEN!!! J'AI PENSE A TOI ...JE ME SUIS ENDUIT LE SEXE D'ASPIRINE.... TU VEUX LE PRENDRE PAR VOIE ORALE OU EN SUPPO

En visite chez un couple d'amis, Dany avait accepté leur invitation à souper. Lorsque vint le temps de quitter, en fin de soirée, l'auto refusa de démarrer et comme il était trop tard pour rejoindre un garagiste, le mari pressa Dany pour se coucher. Le jeune couple ne disposant pas d'un deuxième lit dans la maison , Dany dormit avec le mari et la femme.
Le mari n'était pas aussitôt endormi que la femme toucha Dany à l'épaule et l'invita à s'approcher d'elle.
- Je ne peux pas faire cela, dit-il, ton mari est mon meilleur ami.
- N'aie pas peur, dit-elle, il n'y a rien au monde qui puisse le réveiller.
- Je ne peux pas croire cela, dit Dany. Certainement que nous allons le réveiller si nous faisons l'amour ensemble.
- Je t'assure que non, dit la femme. Si tu ne me ... lire la fin de la blague crois pas, tire un poils de son derrière et regarde si il se réveille.
Dany s'exécuta, puis, très étonné de constater que même cela n'arrivait pas à réveiller le mari, il s'enhardit et fit l'amour avec la femme de son ami, et retourna ensuite de son côté. Peu après la femme lui retoucha l'épaule pour l'inviter à recommencer. Voulant s'assurer que le mari dormait toujours, Dany lui tira de nouveau un poil... Ce manège se répéta à huit reprises dans la nuit et chaque fois Dany tirait un poil de derrière du mari pour s'assurer de son sommeil. Malheureusement, à la neuvième tentative, le mari s'éveilla et dit à Dany en grognant :
-Écoute, mon vieux, ça m'est égal que tu fasses l'amour à ma femme, mais cesse de prendre mon derrière pour un tableau de pointage !