Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un chauffeur routier prend une auto-stoppeuse sur son trajet typée asiatique. Au bout de quelques kilomètres le courant passe et la demoiselle commence à caresser la cuisse du chauffeur, celui ci propose de poursuivre dans la cabine. Il arrête le camion et la demoiselle se déshabille. Une fois nue elle s'enduit le corps d'une fiole ... lire la fin de la blague d'huile, le chauffeur est surprit et elle lui dit : coutume asiatique avant de faire l'amour je me mets de l'huile sacrée. Va bien dit le chauffeur, il se déshabille à son tour et la il prend sa gourmette au poigné et se la met autour du kiki et il dit : Coutume de routier quand ça glisse il faut mettre les chaînes !!

Demande d'augmentation de la part du pénis :

Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail très physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. Je travaille dans des lieux fortement humides.
4. Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5. Je travaille à de hautes températures.
6. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7. Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3. Vous n'êtes pas ... lire la fin de la blague à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef(fe).
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

Quelle est la chose la plus intelligente jamais sortie de la ... lire la fin de la blague bouche d'une femme ???
La bite d'Einstein

La preuve que les filles sont plus évoluer que les gars : pour se masturber ... lire la fin de la blague l'homme est manuel et la femme et déjà digitale...

Mme Headson est une jardinière amateur.
Quelque chose la chagrine : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes.
En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses...
Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.
Le voisin lui répond :
Ben je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales... ... lire la fin de la blague ça a l'air de les faire rougir...
Madame Headson est incrédule.
Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes... et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine.
Le Week-End suivant, le voisin l'interpelle :
- Alors comment vont vos tomates ?
Elle répond :
- Boa les tomates sont toujours pareilles. Par contre les concombres...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, géné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ca fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...est-ce que je pourrais toucher ... lire la fin de la blague une de vos boules ? Juste une, s'il vous plait ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ca fait si longtemps, s'il vous plait, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuu-reuux...

À l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate :
- Si je vous donne un million et que vous me deviez ... lire la fin de la blague 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez ?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille...

Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait ''santé'', avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait.
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels.
Il décide de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à découvert pour ... lire la fin de la blague le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire demande l'autre.
- Regarde cela... Quand j'avais dix ans, j'en avais peur.
à vingt ans j'en étais curieuse, à trente ans, j'en profitais, à quarante ans, j'en demandais, à cinquante ans, je payais pour en avoir, à soixante ans, je priais pour en avoir, à soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage!

C'est trois hommes qui meurent et qui montent au paradis.
Un a 20 ans, un a 30 ans et l'autre, 70 ans.Dieu leur demande :
Si vous voulez aller au paradis, vous devez me faire une phrase ... lire la fin de la blague avec le mot ''bande''.
Le gars de 20 ans dit : Moi j'bande quand je veux.Lui de 30 ans dit : Moi j'bande quand je peux.
Et le dernier de 70 ans dit : Bande de chanceux !

Les 4 Miracles de la femme :
1 - Mouiller sans se laver.
2 - Saigner sans se blesser.
3 ... lire la fin de la blague - Faire du lait sans manger d'herbe.
4 - Casser les couilles sans les toucher !

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie ... lire la fin de la blague en rose à nouveau...
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Un chirurgien sa promène dans un hôpital et il voit des femmes qui font une drôle de tête. Il leur demande ce qu'elles ont et elles répondent : Durant est mort !! Bon il voit une infirmière et elle lui dit la même chose. Alors il se demande : '' Qui est Durant ?'' et une infirmière lui dit : ''Allez à la morgue et vous verrez !'' Il y va et voit un beau gars mais surtout très bien membré : ''Non ... lire la fin de la blague de bleu je vais gagner une fortune avec ça ! '' Il prend son scalpel et la découpe. Il prend un papier qu'il voit par terre et l'emballe sur le chemin. N'oubliant pas l'anniversaire de sa femme, il fait un saut à la bijouterie, emballe le bijou dans un papier. Puis quand il arrive à la maison il offre le faux cadeau à sa femme. Elle l'ouvre et dit : ''Oh merde Durant est mort !!!''

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que ... lire la fin de la blague tout le monde s'est bien amusé :
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
- En effet ! J'aurais bien aimé être là !
- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
''Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé''
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre ... lire la fin de la blague leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
''Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !''
Les deux filles le regardent, interloquées :
''C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !''
''D'accord,'' répond l'ami en souriant, ''On va vérifier''
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
''Toutes les deux ? ''
''Ben oui, les deux évidemment !''

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
''Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu !'' Dit le vieil homme à son fils.
''Papa, on en a parlé et reparlé : Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler.''
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone :
''Tu dois venir me chercher. C'est terrible . je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul !''
''Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas ! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore quelques jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.''
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière ... lire la fin de la blague voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation !
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils :
''Fils, cette maison est formidable ! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit ! ''
''Ah, ce sont de bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable.''
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils :
''Fils, viens me chercher, je t'en supplie ! Viens tout de suite !''
''Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite ?!?''
''Fils, tu ne comprends pas : J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour !''